O Infortúnio

Ontem fui brutalmente arrancada da cama às 23h00.(Para quem me conhece bem, sabe que isso equivale a acordarem-me às 5h da manhã, aos pontapés na nuca, enquanto me fazem lanhos na testa e me obrigam a cuspir metade dos dentes)

Era o meu irmão. Arrastando-me por uma perna, força-me a visualizar qualquer coisa no portátil dele.
É um vídeo caseiro do telemóvel. Mostra o Ruy de Carvalho, o Vitorino de Almeida, e mais uns quantos actores em amena cavaqueira com ele. “Já filmei hoje ” – informa, orgulhoso.

RAP a semana passada, protagonista cinematográfico nesta. Com cachet pago pelo ICAM, vulgo nós, cidadãos malfadados.
É triste, mas começo a desenvolver um sentimento inqualificável em relação a este ser deprimente que vive no quarto ao lado do meu. Conheci-o pequenino, com um escroto minúsculo e trocando amorosamente os “ss” por “x” .

E agora é este ser inominável que só me dá desgostos – não trabalha mas tem uma conta choruda, faz filmes mas é trôpego, vegeta o dia todo mas diz que estuda muito no IST, joga no casino e nunca perde, é roto mas só tem namoradas giras.

Que incentivo é este para se ser um elemento válido da sociedade como até agora fui? Cumpridora como poucas, bem-educada e responsável, trabalhadora e afável, consciente e bem-formada.

Amanhã vou-me colocar à porta do centro de dia da paróquia, com 10 gramas de haxixe numa mão e duas reservas de urânio na outra. Roubo tudo quanto é velhote, subtraio as suas próprias bengalas e ainda lhes aplico vigorosas bordoadas na bacia.

Depois é ir para casa, lançar-me para o sofá de braços estendidos e esperar pela boa sorte.
Ou pela brigada de narcotráfico.

Partilha-me toda, eu gosto

21 comentários em “O Infortúnio

  1. Isso está mau!
    Pensa possitivo, pode ser que o teu mano quando necessitar de uma actriz, pense em ti; depois o RAP reparava no teu trabalho e finalmente o conhecias e depois…

    É tão fácil quanto!!!

    Só boas ideias…

  2. se eu tenho rabo? mas isso pergunta-se? se não fosse por receio de ofender dezenas de pares de olhos neste blog cristão, mostrava estas nádegas valentes e ficavas a piar fininho!

  3. vegeta o dia todo mas diz que estuda muito no IST
    NUNCA um estudante do IST vegeta o dia todo!!! Isso é uma calúnia semlhante àquela do “no IST não há miudas giras”… 😉

  4. Pelo que li em alguns comentários, longe estás de ofender dezenas de pares de olhos deste blog cristão; assim numa recontagem rápida, tenho a sensação que aumentarias o número de visitantes…
    não 2x; não 3x; mas muitas, muitas mais…

  5. Acho que se trocares o urânio por polónio ficas mais na moda e terás muito mais hipóteses de alcançar a sorte desafortunada do mal eterno.
    Ainda assim, tenta ficar atenta aos anciãos de braguilha escancarada; não te queremos por aí a correr feita numa sem-alma com milhares de bengalas a fazer companhia às axilas…

    obrigado (que eu agradeço sempre a quem me mostra que o humor e a escrita são qualquer coisa que se deve admirar de fora)

    😉

  6. Ninguém tem ideias construtivas em condições?
    Ninguém orienta esta moça?
    Francamente!

    Susana, sacas a bengala e apontas ao fémur e bates até obteres uma fractura exposta. Regas bem a ferida com diluente e largas o fogo (opcional).

    Para reforçares a tua aquisição de créditos para o inferno sugiro também um pouco de maldade para com os animais:

    Caça do gato com varetas – acho que é auto-explicativo. Consiste em fazer arcos e flechas com varetas de chapéus e… RIIIIIINHAU!
    Há uma actividade complementar que é queimar os gatos, depois de caçados obviamente, numa banheira velha. (Nunca pratiquei tal actividade mas conheço quem o tenha feito).

    Quem se atrever a dizer mal do rabo da Susana será de imediato tomado como um gato. Só descansarei quando vos vir a deitar fumo.

    Susana, leva uma manta porque o Inferno até é quentinho mas à noite costuma fazer frio. Eu levo um saco de água quente.

  7. já vi que o rabo continua na mesma…
    e ainda ouves o que provocou a degradação da musica portuguesa???
    se pudermos chamar áquela bosta musica (donna maria)

  8. asseguro-vos que é possível vegetar e frequentar o IST. é revoltante, no entanto verídico. E há miúdas giras no IST. Mas há mais miúdas feias.

  9. Defecação rasteira: (porque não altaneira? algum medo insconsciente de falhar?)

    velhos de braguilha escancarada era o que não faltava na c+s do monte abrãao, topo-los á légua!e se for preciso, e como boa exibicionista que também sou, levanto a camisola e mostro a costura do apêndice. h-o-r-r-i-p-i-l-a-n-t-e.

  10. donna maria é bom, e a marisa é simplesmente linda. e nao é lesbianice, é saber congratular outra fêmea pelo adorável corpo e cara que tem.

    ok talvez um pouco, mas com ela é difícil não o ser.

    Ó MEU DEUS, É MESMO!!

  11. Anita, se sobrevivi até aqui morando com uma coisa daquelas, só te posso assegurar que foi graças ao pensamento positivo. e medicação adequada.

  12. Papoila:
    Por muito que nos custe, teremos de começar a pensar de uma outra forma!
    ou a salsicha girl fala do irmão com um fio de baba a escorrer pelo canto da boca enquanto implora, rezando sistematicamente noite após noite, para que o irmão não se prenda a ninguém; ou temos de admitir que o irmão deverá ser mesmo como o que escreve…
    Mais um sonho desfeito!!!

  13. Tens uma costura? quem diria…(normalmente, no melhor pano o que se instala é a nódoa…)

    (“rasteira” por tudo, mas, principalmente, por um medo consciente de acertar)

  14. Defecação rasteira – estás familiarizado com a “técnica da fartura”?

    “… e Susana chuta para canto!”
    Eu eu não quero um homem decente!
    Sinto-me cada vez mais homosexual. Tão homosexual mas tão homosexual que acho que vou começar a ir para o balneário das senhoras no Solinca…

  15. MOSTRA, MOSTRA, MOSTRA!!! Ups, esqueci-me que estamos numa época natalícia, deixei-me levar pelo anónimo. Bom, recomeçando…. MOSTRAA

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