Make Over

Não sei se já viram um programa que dá no People & Arts que, concomitantemente, me fascina e me causa repulsa. Em abono da verdade reconheço que me fascina mais do que me repulsa, porque o vejo religiosamente todas as noites, à uma da manhã.

E acreditem, o espectáculo que dou a tentar não soçobrar ao violento sono não é bonito de se ver. Mais: é profundamente patético.

O programa é “Extreme Makeover”.

Pessoas basicamente feias submetem-se a cirugias plásticas e ficam muito giras (umas mais que outras, depende sempre da matéria prima).

Ora o que é que eu pensei:

Se este programa fosse feito em Portugal, escreveria eu uma carta à produção suplicando para que lipoaspirem, cortem, reduzam, suguem, façam o que for preciso para eu ficar melhor?

Resposta: Não. Em Portugal não.

Mas se eu estivesse de férias na Tanzânia e, miraculosamente, conseguisse ser seleccioanda, sim, obviamente que sim! (Tenho que começar a ir de férias com o Gonçalo e, se possível, influenciar os destinos turísticos da família).

A exigência não seria assim tão acentuada, apenas:

– cirurgia dentária, queria 7 dentinhos de cima com porcelana (branca, leitosa – sublime)
– levantamento de pálpebras, são tenebrosas, escusam de o negar;
– retracção do queixo (não muita, ligeiramente)
– colocação de maçãs do rosto (e, finalmente, saberei onde pôr blush, em vez de o pôr praticamente dentro das orelhas)
– pigmentação das olheiras, para um cor de pele pêssego-acetinado);
– colocação de sardas (adoro, adoro, adoro)
– lipoaspiração ao pescoço
– lipoaspiração aos braços
– lipoaspiração ao abdómen
– lipoaspiração às coxas
– colocação de músuculos na barriga das pernas (sub-reptícios, evidentemente)
– redução mamária

não, esqueçam, voltem a pôr as mamas,

– cirurgia oftalmológica
– extensões de cabelo até à 4º omoplata, num tom castanho escuro – acobreado

Pronto, basicamente era isto.

Mas, recordem-se, fora de Portugal, não quero os 11 distritos do país a rirem-se às minhas custas!