Para variar, mais uma história escatológica. Tem várias vertentes engraçadas (e já estou melhor), mas vou tentar não me dispersar:
Estando-me a sentir mal (em traços gerais, da barriga e dos rins), há já uma semana, decido ir às Urgências. Um médico examina-me, fala-me numa possível cólica renal, descobre uma infecção, medica-me, fica chocado com o facto
do meu filho ter entrado no pré-escolar com 3 anos e a filha dele com 4 não, e
vou-me embora.
do meu filho ter entrado no pré-escolar com 3 anos e a filha dele com 4 não, e
vou-me embora.
Continuando-me a sentir mal, o meu sogro vai a minha casa em SOS, apalpa todo meu epigastro, duodeno e intestinos e diz ao Pedro: “ Quanto à
cólica não sei, mas infelizmente ela está CHEIA DE GASES”. (Pode piorar? Sim). “É que os gases não saem porque tem ali uma fezes muito duras na zona alta do intestino”.
cólica não sei, mas infelizmente ela está CHEIA DE GASES”. (Pode piorar? Sim). “É que os gases não saem porque tem ali uma fezes muito duras na zona alta do intestino”.
Que stress, eu sou uma menina, eu não tenho gases. (Quanto às fezes contidas não há muito a fazer, um floater em 2010 havia-me já denunciado). Mas o meu sogro afiança que sim. De seguida, massaja-me vigorosamente com um óleo, ausculta-me a barriga e, esmerando-se no tom de voz:
“ Xiiiii, QUE GUERRA QUE VAI AQUI DENTRO, vai agora à casa de banho”.
“ Xiiiii, QUE GUERRA QUE VAI AQUI DENTRO, vai agora à casa de banho”.
Fui, deprimida que nem um cão. Quando
voltei: “ Susana, vou-te fazer mais massagens, até revolver essas fezes aí
contidas, olha que assim os gases não passam e dão muitas dores!!”. (vergonha, vergonha, vergonha)
voltei: “ Susana, vou-te fazer mais massagens, até revolver essas fezes aí
contidas, olha que assim os gases não passam e dão muitas dores!!”. (vergonha, vergonha, vergonha)
E uma hora depois, aí sim, o Inferno desceu à Terra. O meu sogro saca de um Microlax da mala e ordena-me:“Agora introduzes isto no ânus (encolhi-me),
e aguentas o mais que puderes.” “Depois” – continuou ele, com ar de mocho sábio (quem o conhece abe do que falo): “ vais à casa de banho, e em 2 ou 3 bojardas mandas isso tudo cá para fora. Mesmo para partir a cerâmica. E depois chama-me que eu quero lá ir ver a cor disso”.
e aguentas o mais que puderes.” “Depois” – continuou ele, com ar de mocho sábio (quem o conhece abe do que falo): “ vais à casa de banho, e em 2 ou 3 bojardas mandas isso tudo cá para fora. Mesmo para partir a cerâmica. E depois chama-me que eu quero lá ir ver a cor disso”.
Foi uma situação absolutamente miserável, bati no fundo. Até 2 dias depois ter ido novamente às Urgências de outro hospital, e ter sido observada por um médico, angolano. No fim da consulta, após apalpar-me a barriga
(“quantos filhos tem? só 1? tem a barriga toda aberta, não usou nenhuma cinta??!), e após examinar os relatórios, olhou para mim e disse com ar de feiticeiro da Nova Guiné: -” Susana, sabe quando é que uma mulher está plena de saúde, ainda mais linda, cheia, cheia de graça e alegria”?
Tremi por dentro.
“QUANDO ESTÁ GRÁVIDA!!!” – e deu um murro na mesa.
Gritei.
E ele- “Não minha querida, não está grávida, mas as mulheres ficam tão lindas grávidas! A Susana é linda, mas grávida fica ainda mais linda de certeza! Agora quando melhorar, compre um bom vinho, umas ostrazinhas, num final de serão, ao pé de uma lareira…”
Roleta de emoções: QUE MEDO!! QUE GIRO! QUE STRESS! QUE MÉDICO ENCANTADOR! SERÁ MALUCO? QUE HOMEM ESPECTACULAR! TERÁ CÉDULA
PROFISSIONAL? (DEVO AVISAR ALGUÉM DA ADMINISTRAÇÃO DO HOSPITAL?)
PROFISSIONAL? (DEVO AVISAR ALGUÉM DA ADMINISTRAÇÃO DO HOSPITAL?)
Quando cheguei à sala de espera contei ao Pedro, um branquela mercantil e economicista, e não posso propriamente reproduzir tudo o que disse, mas foi qualquer coisa como “MÉDICO DUM C… , QUE IDEIAS PARVAS!! NÃO É ELE QUE OS
SUSTENTA!! CAB… DUM C…”
SUSTENTA!! CAB… DUM C…”
Um bem-haja aos médicos angolanos com sentido de humor e prático da vida.
NÃO ESTOU GRÁVIDA .
Partilha-me toda, eu gosto
Tu continua assim, com cenas escatológicas ou não, que eu mijei-me a rir!!! ahahahahahahahahahahaha!
Parabéns por NÃO estares grávida.
até me ficou a doer a barriga mas foi de tanto rir
susana
De certeza Susana? 😏
Chorei de rir. Este vai para a história dos posts mais engraçados de sempre, junto ao do advogado a zangar-se com a PT.
ahahahahahah, muito bom..
Ainda bem que esta de volta, Susana!
Beijinhos
Não estou grávida. Parece que foi uma úlcera. Velhice, não tem outro nome. Snowgaze, o velho da pt tem 2 historietas não tem? é o da cicuta que tu gostas.
Obrigada pelos comentários 🙂
Sabes o que te digo? Não posso ler os teus posts durante o dia, só depois de tirar a tinta toda dos olhos, porque fiquei toda esborratada de tanto chorar a rir… és impagável, parabéns! Em dose dupla ;))))
Obrigada Quarentona. Posso perguntar-te se estás em forma, dei uma vista de olhos pelo teu blog e pareceu-me que sim. Mas o mundo é tão esquisito.
Muitooooo bommm! Que viciante que é esta escrita!
Não vinha aqui há TANTO tempo, mas é um crime que escrevas tão pouco ahahah
Eu lembro-me do post do floater! Pior: às vezes lembro-me disso na vida real xD Vinha cá imensas vezes nessa altura ahahahah