Caríssimos,a história que vos vou contar agora é deveras linda. Atentem:
O mês passado, uma tipa bem montada num BMW X3 bateu-me no carro por trás.
Concedo que, posto desta forma, pareça fácil perceber à primeira que foi ela quem teve a culpa. Mas a realidade é que eu sou uma gaja muito gaja, e quando levei com o carro na minha traseira entrei em histeria e esqueci todas as regras estradais e não consegui mesmo discorrer sobre quem seria a culpada e tive vergonha de lhe perguntar.
Ela, que era gaja ainda mais gaja do que eu, começou aos saltinhos a dizer “ai ainda bem que ninguém se aleijou, ai que bom, ai que bom“, acrescentando “os nossos carros não têm nada, só umas raspadelas graças a Deus” e continuando a saltitar de volta para o carro dela, soprou-me um n.º de telemóvel e um nome dizendo-me para guardar o contacto para o caso de precisar de alguma coisa e pôs-se ao fresco no seu X3.
Quando caí em mim fiquei possessa. Olhei para a traseira do carro e até a matrícula estava comida. Buracos eram uns 5, o símbolo da BMW estava raspado e os sensores da marcha-atrás já não existiam. Liguei para o Pedro a chorar a dizer que me tinham batido no carro.
Ele perguntou-me se eu tinha chamado a polícia. – “Não“.
Perguntou-me ainda se tinha preenchido a participação amigável. – “Não“.
Respirando fundo, questionou-me sobre a matrícula do carro. – “Não sei, não vi. Mas ela deu-me tenho um n.º de telemóvel” – acrescentei. Silêncio sepulcral do outro lado da linha.
Enfim, depois de passar por estúpida e doente por não ter sensores de marcha atrás liguei-lhe. Curiosamente ela atendeu, mas o certo é que despachou-me sem parcimónia e disse que voltava a ligar. Não ligou.
Fiquei com os olhos raiados de sangue e comecei a preparar a minha vingança cruel. Fui ao google e ao facebook pesquisar pelo nome e localidade. Encontrei-a facilmente. A mesma cara de cu, as mesmas orelhas de ratazana e cabelo lambido.
Esfreguei as mãos (meu Deus, a urgência demoníaca que me assolou) e em 10 minutos já sabia tudo sobre ela, filhos, escolas, trabalho, amigos, concursos públicos a que concorreu, casas que tinha para arrendar, pesquisei os pais dela e ex-marido (um dono de uma escola de condução cujo n.º de telefone guardei).
“Vou lixá-la” – decidi. Afinal sabia tudo sobre ela e tinha mil e uma ideias…
Mas o certo é que passados uns 2 dias ela voltou a ligar e combinámos fazer a participação amigável, pelo que temporariamente coloquei de lado a minha sede de vingança, mas com o coração ainda a destilar muita raiva mal gerida.
Combinei com ela no dia seguinte, ainda expectante se ela apareceria ou não. Ela compareceu sorridente, com os papéis do seguro na mão.
NÃO ERA a rapariga do Facebook.
Hihihi
haha que novela 😀 ainda bem q no final se resolveu tudo sem problemas 🙂 O meu home passava-se se ficasse sem os dados e a deixasse ir :/ lol
Razoável? Risquemos este episódio, que não conte para a avaliação.
Ahaha 😛 do que tu te livraste!
🙂 por pouco… 🙂
ahahahahahahahahahhahah meu deus! tu já viste os estragos que poderias ter causado na vida da gaja do facebook? ME-DO
p.s.: e o Chico como está?
O povo bem diz que «em casa de ferreiro, espeto de pau» 🙂
A mim, aconteceu-me rigorosamente o mesmo há uns anos: levei uma traulitada na porta do carro e vim-me embora com um cartão profissional do condutor culpado, onde o dito acrescentou um número de telemóvel.
Ainda se fosse um gajo giro, podia explicar-se a coisa com alguma paralisação momentânea das células cerebrais, mas nem isso!
É nestas alturas que se percebe que por muito intensamente que se vivam as situações com que se contacta profissionalmente, quando toca a sermos nós a passar por situações semelhantes… as asneiras são as mesmas que criticamos aos clientes 🙂
E então os gato fedorento? é só publicidade? está mal…
À cautela, se fosse a ti, lançava a vingança contra a tipa do Facebook! Afinal se tem esse aspecto que tu dizes, estarás a fazer um favor à sociedade.
Su, tiveste sorte por ela ter sido uma pessoa correcta.
Quando te batem, deixa o carro estar no sítio do embate e tira foto(s)à ocorrência com o tlm, assim se alguém tentar agir de má fé tens a prova do acidente, cara doutora 🙂
Amorzinho…
Deixa-me te dar um grande beijinho!!
Ainda me dá um ataque do coração.
E depois?
Que se foda né?
Custava muito me ligares
Para eu…
Minha mão te dar
Para te dizer que me falta o ar
Quando começo a pensar.
Enganei-me. Fui para a travessa da Nazaré quando devia ter ido ter contigo.Não levei o mapa. Mas amanhã à noite depois do trabalho vou ter contigo. Devia perder esta barriga né? Mas…
Susana?
Não vou hoje. Provavelmente não estás onde apontas no facebook. Como deves saber ainda não saí de casa. Não fiques triste. Triste estou eu por ignorares-me, mas ao mesmo tempo estou alegre por ainda ter esperança que iremos ficar juntos. Sabes que pensamento me tem invadido a memória? Aquele dia que eu fui-te levar à praia das maçãs.Desculpa não te ter beijado e desculpa não te ter tocado cá em casa.
Sou um monstro não é?
Sou um monstro não é?
Preciso de ti Susana
Esta história podia perfeitamente ser minha:p
O que achas amor? Depilação total?
Olá Susana. Por acaso não foste tu que levaste o meu cão?
Alive?
Estou triste. Andas-me a seguir mas não és capaz de me vir buscar no teu BMW descapotável vestida a matar para eu te beijar e para sempre te namorar. A barriga não é problema porque em tempos atrás apareceste e eu de novo congelei : sorry love. Aparece!
Talvez Deus queira que eu não case.
Tu lá sabes quando aparecer de novo.
Toda a gente já passou pelo mesmo que tu.
Tens que aceitar que a tua vontade não se pode impor à dela, tens que a deixar em paz.
Aperta aperta com ela..
Vai-te foder caralho!!
Let´s begin all again.