A importância da Fita Adesiva a dormir, vulgo método Buteyko

Já aqui escrevi que falo bastante não só a dormir, como também fico num estado semi-lúcido a ver televisão, chegando a ter alucinações. Asseguro, no entanto (a mim própria e aos outros), e faço ponto de honra nisso, que estou a tomar a mais plena das atenções ao que estou a ver:

– Pedro cuidado com a curva, vais mais devagar– advirto eu.

– Susana, acorda, estamos a ver Netflix .

– Eu estou acordada! (tocaram-me num ponto sensível) – Eu até consigo reproduzir na íntegra a última legenda que passou.

“ Sê corajosa, sabes que tens que ser o ganha-pão da tua família”.

– Susana, estamos a ver os Dois Papas. Garanto-te
que nenhum velho disse isso.

– Hum. Estranho.

Também quando já estou na cama a dormir, faço confidências íntimas, arrancadas com todo o gosto pelo Pedro. Na última vez até escrevi num post, se bem se lembram, que a dormir lamentei-me: “Dói-me o pénis”.

Esta noite, o fenómeno repetiu-se. Mas foi desproporcionalmente pior L E olhem que já é muito ser-se gaja e sofrer da pila.

Pedro de manhã:

– Sabes o que disseste esta noite?

– F… cum c…, ai a merda, tens que deixar de fazer isso! Tens que parar, eu estou a dormir, sinto-me violada na minha intimidade!

– Olha por acaso até foste tu que me abordaste…

– F… e que estupidez é que eu disse?

Riu-se. Pigarreou:

– “Passa-me aí esse pastelinho rápido, que o Pedro agora não está a ver!”.

Porra.

Sim, eu adoro comer. Tenho um amigo que me disse: “Se uma mulher olhasse para mim como
tu olhas para este croquete, casava-me logo com ela”.

O problema é que realmente, a única pessoa que eu não quero ver-me a comer como uma
alienada na fase maníaca é, precisamente, o Pedro. O ciclo é vicioso, as histórias são muitas. Invitavelmente, cada vez que ele se ausenta de uma qualquer mesa de refeições (normalmente na casa dos meus pais ) – (e para ir à casa de banho), eu fisgo logo um queijo brie com nozes , ou um terço de um salame.

Há duas semanas, na casa dos meus pais, quando o Pedro se ausentou, comecei a deglutir a um velocidade vertiginosa um pão de alho que já estava parcialmente trincado. Por norma, a coisa passa despercebida, mas desta vez o Pedro voltou logo, muito mais veloz do que eu previra.

Foi absolutamente admirável o meu sangue-frio, mesmo a parecer UM RAIO DE UM
HAMSTER com um manancial de comida escondida nas bochechas.

– Epá que granda desbaste que alguém deu aqui num pão, e fui só fazer o número 1” – gozou ele.

Continuei imperturbável: ao domingo pululam pessoas na casa dos meus progenitores. É um
verdadeiro CLUEDO, o criminoso pode ter ser sido qualquer um: eu, os meus primos, os meu filhos – e não sabemos todos que as crianças são umas grandessíssimas lambonas?

Voltando ao “Passa-me aí esse pastelinho rápido, que o Pedro agora não está a ver!” Tentei:

– Não disse nada.

– Ai disseste disseste! Até te perguntei: de quê? E tu: um qualquer, mas rápido!

Epá, que momento embaraçoso. Susana, pedir um pastel furtivo, à revelia do marido…ao
próprio?! Seriously? Senti-me outra vez como um hamster. Aliás, devo ter sido um noutra vida: tenho o mesmo apetite, as mesmas bochechas dilatáveis, a mesma pelúcia preta e aspecto cilíndrico.

A diferença é que os bichinhos distribuem bem o peso do corpo, e depois correm na
rodinha todos atléticos e sexys. Eu sou um roedor acabado.

Olá Pedro, já leste este post? Um grande beijinho para ti e para os teus interrogatórios pidescos. Pénis molestados, pastéis furtivos, qualquer dia ouves o que não queres. Just saying.