A importância da Fita Adesiva a dormir, vulgo método Buteyko

 

 Já aqui escrevi que falo bastante não só a dormir, como também  fico num estado semi-lúcido a ver televisão, chegando a ter alucinações. Asseguro, no entanto (a mim própria e aos outros), e faço ponto de honra nisso, que estou a tomar a mais plena das atenções ao que estou a ver:
 
Pedro cuidado com a  curva, vais mais devagar– advirto eu.
 
– Susana, acorda, estamos a ver Netflix .
 
Eu estou acordada! (tocaram-me num ponto sensível) – Eu até consigo reproduzir na íntegra a última legenda que passou.
 
                                        “ Sê corajosa, sabes que tens que ser o ganha-pão da tua família”.
 
– Susana, estamos a ver os Dois  Papas.  Garanto-te
que nenhum velho disse isso.
 
 – Hum. Estranho.
 
 
Também quando já estou na  cama a dormir, faço confidências íntimas, arrancadas com todo o gosto pelo Pedro. Na última vez até escrevi num post, se bem se lembram, que a dormir lamentei-me: “Dói-me o pénis”.
 
Esta noite, o fenómeno repetiu-se. Mas foi desproporcionalmente pior L E olhem que já é muito ser-se gaja e sofrer da pila.
 
Pedro de manhã:
 
 – Sabes o que disseste esta noite?
 
– F… cum c…, ai a merda, tens que deixar de fazer isso! Tens que parar, eu estou a dormir, sinto-me  violada na minha intimidade!
 
– Olha por acaso até foste tu que me abordaste…
 
– F… e que estupidez é que  eu disse?
 
Riu-se. Pigarreou:
 
 
– “Passa-me aí esse pastelinho rápido,  que o Pedro agora não está a ver!”.
 
 
Porra.
 
 Sim, eu adoro comer. Tenho um amigo que me disse: “Se uma mulher olhasse para mim como
tu olhas para este croquete, casava-me logo com ela”.
 
O problema é que realmente, a única pessoa que eu não quero ver-me a comer como uma
alienada na fase maníaca é, precisamente, o Pedro.
O ciclo é vicioso, as histórias são muitas.  Invitavelmente, cada vez que ele se ausenta de uma qualquer mesa de refeições (normalmente na casa dos meus pais ) –  (e para ir à casa de banho), eu fisgo logo um queijo brie  com nozes , ou um terço de um salame.
 
Há duas semanas, na casa dos meus pais, quando o Pedro se ausentou, comecei a deglutir a um velocidade vertiginosa um pão de alho que já estava parcialmente trincado. Por norma, a coisa passa despercebida, mas desta vez o Pedro voltou logo, muito mais veloz do que eu previra.
 
Foi absolutamente admirável o meu sangue-frio, mesmo a parecer UM RAIO DE UM
HAMSTER com um manancial de comida escondida nas bochechas.
 
– Epá que granda desbaste que alguém deu aqui num pão, e fui só fazer o número 1”  gozou ele.
 
Continuei imperturbável: ao domingo pululam pessoas na casa dos meus progenitores. É um
verdadeiro CLUEDO, o criminoso pode ter ser sido qualquer um: eu, os meus primos, os meu filhos – e não sabemos todos que as crianças são  umas grandessíssimas lambonas?
 
Voltando ao “Passa-me aí esse pastelinho rápido,  que o Pedro agora não está a ver!” Tentei:
 
– Não disse nada.
 
– Ai disseste disseste! Até te perguntei: de quê? E tu:  um qualquer, mas rápido!
 
 
Epá, que momento embaraçoso. Susana, pedir um pastel furtivo, à revelia do marido…ao
próprio?! Seriously? Senti-me outra vez como um hamster. Aliás, devo ter sido um noutra vida: tenho o mesmo apetite,  as mesmas bochechas dilatáveis, a mesma pelúcia preta e aspecto cilíndrico.
 
A diferença é que os bichinhos distribuem bem o peso do corpo, e depois correm na
 rodinha todos atléticos  e sexys.  Eu sou um roedor acabado.
 
Olá Pedro, já leste este post? Um grande beijinho para ti e para os teus interrogatórios pidescos.  Pénis molestados, pastéis  furtivos, qualquer dia ouves o que não  queres. Just saying.
 
 
 
 
 

 

Partilha-me toda, eu gosto

6 comentários em “A importância da Fita Adesiva a dormir, vulgo método Buteyko

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